Por Isabella Paniz
Ilustración de portada por Victoria Gutierrez Prada @victoriagprada
Cuando leíste este título… ¿Te vinieron a la mente las prácticas de biología de la secundaria? ¿Las bandejas pulidas como espejos, la bata blanca y el bisturí? ¿O quizás pensaste que íbamos a cotillear sobre la más reciente ruptura de la pareja de famosos del momento? Aunque no vayamos a hablar de anatomía o de revistas del corazón ¡no te vayas! porque lo que vas a leer es MUCHÍSIMO mejor.
Este botiquín de primeros auxilios, creado por el doctor Dr. John Gottman, trae muchas herramientas para reconocer y transformar comportamientos tóxicos en tus relaciones. El amor es a la vez un juego y una ciencia y, como cualquiera de los dos, tiene sus reglas: ganan aquellxs que multipliquen los sentimientos positivos.
“El cariño y la admiración son dos de los elementos más importantes en una relación duradera y gratificante.”
john gottman
Todxs queremos pasear con nuestro amorcito tomadxs de las manos en un campo de margaritas mientras se escuchan los gorriones trinar, pero ¿por qué a veces parece que la felicidad no dura, que es muy difícil o que sencillamente no es para nosotrxs? Si los paseos por los campos de margaritas se convierten rápidamente en hazañas de equilibrista sobre la cuerda floja del conflicto, es que algo no estamos haciendo bien. ¿Cómo identificar esas actitudes que nos juegan en contra a la hora de vincularnos amorosamente?
Los desafíos y conflictos siempre se presentan en el momento menos pensado. Son como el lobo del cuento que sopla y sopla hasta derribar la casa ¡y ni te cuento si la casa es de papel! por eso, para enfrentar como equipo los desafíos que la vida presenta, es necesario construir sólidos pilares, robustas paredes y un techo que nos resguarde del frío.
El doctor John Gottman es un reconocido investigador en el área de la psicología, y ha realizado un extenso trabajo a partir de observaciones, durante más de 40 años, en terapias de pareja. Es profesor emérito de la Universidad de Washington y ha sido reconocido como uno de los 10 terapeutas más influyentes de los últimos 25 años.
La teoría del doctor Gottman, es que el problema de una relación no radica en los conflictos que tienen, sino en los mecanismos a los que acuden para resolverlos. Ese botiquín que traen cuando hay que resolver problemas, marcará la diferencia entre una relación exitosa y otra condenada al fracaso.
Los cuatro jinetes del Apocalipsis
No hay nada que duela más y que nos desordene más la vida que una separación y su posterior despecho-guayabo-tusa-tristeza. Por eso, el Dr. Gottman denominó Jinetes del Apocalisis a las 4 actitudes negativas y destructivas más comunes que arrastran a las parejas a la infelicidad. No son monstruos encapuchados cabalgando caballos negros, son algo peor: mecanismos en los intercambios comunicacionales muy dañinos que acaban separando a las parejas.
Jinete número 1: Actitud defensiva
Todxs hemos pecado de optar por defendernos y por negar nuestra cuota de responsabilidad en un conflicto. Al entrar en ese estado de negación, es imposible reconocer que hay actitudes que debemos modificar para buscar soluciones. Esta actitud suele incluir victimización, reproches, cerrarse a cualquier debate, juicios y amenazas.
Jinete número 2: Indiferencia
La indiferencia frente a un conflicto que es responsabilidad de dos partes, hace sentir a la otra persona involucrada que existe pereza, aburrimiento y desamor. Quedarse en silencio, evadir el conflicto y no expresar sentimientos son actitudes que, en vez de ofrecer una solución, permiten perpetuar el problema.
Jinete número 3: Crítica destructiva
Hay una diferencia entre juzgar a una persona o hacerle ver que en ocasiones actúa de una forma que nos perturba. Descalificar y atacar a la persona que amamos no es nunca una buena herramienta a la hora de resolver conflictos pues se condena en los términos “si actúas así, es porque eres así”, es decir, si en alguna situación fue desordenadx, eso no la convierte en una persona 100% desordenada. Probá modificar “dejás todo tirado, sos un desordenadx, nunca vas a cambiar” por “¿podrías colocar x cosa en su lugar la próxima vez? Así está todo más recogido”
Jinete número 4: Desprecio
Cuando comienza la ironía, la agresividad, las burlas, las humillaciones y las ofensas, es que el jinete del desprecio ha tocado la puerta de nuestra relación. Se trata de hacer sentir a la otra persona en situación de inferioridad, bajar su autoestima y anular su espacio en el vínculo.
Las dos musas de los corazones saludables
La regla 5 a 1
Según el método desarrollado por el doctor Gottman, para que una pareja se sienta feliz y estable, deben existir 5 interacciones positivas por una negativa. Quiere decir que debemos propiciar muchos más encuentros amorosos, de buena onda, risas, respecto y empatía, que actitudes negativas.
La pareja es amigx, no contrincante
Potenciar el vínculo en dirección a la simpatía y el cariño es fundamental para hacerla durar. El método Gottman nos refiere estas características para florecer una gran amistad con tu pareja:
- Conózcanse: sus gustos, sus sueños, sus expectativas, sus esperanzas y también sus miedos y debilidades.
- Sean atentos el unx con el otrx: no se trata de hacer grandes alardes románticos, pero es importante que sientan cuidados dentro de la relación.
- El equilibrio: ninguna de las partes debe cargar con todo el peso de las tareas familiares, domésticas o económicas de la relación.
- Tiempo para el autoamor: es necesario que cada persona tenga un tiempo para realizar las actividades individuales que disfrute hacer (ejercicio, hobby, manualidades, proyectos, etc).
2 comentarios
Gracias
Que lindo tema!!! Sobre el método Gottman!!!
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